Según dicta la filosofía Titiana hay algunas correcciones que aplicar al axioma que reza que para la realización del hombre haya que cumplir con las famosas 3 acciones: Plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo. Hablando específicamente de ese axioma, la filosofía Titiana es mas amplia y no sólo se reduce a la realización del hombre sino al género humano en general (mujeres incluídas, cuác!). Los pasos siguen siendo 3, pero hay algunas diferencias de concepto: 1) Jugar mucho y subir a los árboles. 2) Leer muchísimos buenos libros y sólo después (si se quiere) escribir uno. 3) Criar niños, no necesariamente propios, y saber disfrutarlos (no se reduce al sólo hecho de tenerlos).

No sé que sistema de TV tenés. No sé a qué canales tenés acceso.

No sé a qué hora trabajás. No sé qué es de tu vida. Solo sé que hoy no te podés perder la visita de Oprah Winfrey en Late Show de david Letterman.

k forma idiota d matar el idioma ! toy buscando una forma ke desaparezcan d la tierra tods ls pelotu2 k eskriben asi

Siguiendo la invitación de Chili, paso a detallar mi abecedario del rock A - Adam Ant, ac/dc

B - Blur, B-52's, Beth Orthon C - Collective Soul, Cowboy Junkies D - Dirty Vegas E - Eno (Brian) F - Flunk, Foo Fighters G - Gathering (The Gathering) H - Harvey (PJ) I - Ivy, J - Jane's Addiction K - Keane, Kraftwerk, Kent L - Living Colour, Luscious Jackson, Len M - Men at work (ahí mostré la edad, jé) N - Nine Inch Nails, New Order O - O'connor (Sinnead) P - POLICE, POLICE Y MÁS POLICE (otra vez mostrando la edad), Poi Dog Pondering Q - Queen R - Red Hot Chili Peppers, Run DMC S - Seal, Soundgarden, Simple Minds, Sigur Rós, Skunk Anansie, Smash Mouth T - Tears for fears, THE POLICE (jé) U - u2, ub40 V - Van Halen, Verve W - Wallflowers X - XTC

Y - Yes Z - Zappa No sé si ya lo hicieron pero me gustaría pasárselo a Dolores, Menchox, Tardes de té con torta, y Thecucu. byes

Los telos de Argentina tienen turnos de 1 hora y media, y algunos turnos de 2 horas, en su gran mayoría (sacando los que "pernoctan").

Digo lo siguiente, si digamos no estás en un día para realizar una gran performance, podés tener la excusa que no tuviste suficiente tiempo y bla.

En Brasil no hay tu tía. Los turnos por lo gral son de 6 horas. Por un lado eso es bárbaro, tenés tiempo hasta para colgarte del ventilador de techo, pero por otro lado, pregunto:

Si con TODO ese tiempo no respondés como debés, QUÉ EXCUSA PONÉS(*) ?

eh ?

6 HORAS !!!!!!!!!!!!! de qué te disfrazás ? Me querés explicar ???

Antes que en las radios, antes que en MTV, antes que en las disquerías, lo tenés acá. Registralo.

Ya critiqué el método de cómo la banda siguió adelante con un pedorro reality en la TV.

A pesar de todo, nobleza obliga reconocer que la voz del cantante es muy buena e "increíblemente" parecida con M.H.

El disco es muchísimo mejor de lo que esperaba, por tratarse de una banda que no tocaba (por lo menos oficialmente, sacando algunas presentaciones con cantantes suplentes, que hasta incluyeron a Terence T. Derby) desde hace mas o menos 8 años.

Agarré tres temas al azar y los colgué.

Basta de cháchara !

DÉANLÉN PLAY, MIERDA !

Si entrás por primera vez al blog, antes de ver las fotos, leé ACÁ.

A los impresionables, o facilmente sugestionables: NO LEAN ESTE POST. Bueno, finalmente puedo mostrar, primero la rasurada que me practicaron en la clínica para la ergometría, y los posteriores efectos del sol sobre la superficie de mi pechito argentino.

Estuve pensando en una cosa, a raíz de un informe ambiental alarmante.

Conociendo mi suerte para el escolazo sé que no importa toda mi obsesión por llevar una vida sana, comidita natural, buen descando, ejercicios físicos y bla bla.

Con la suerte que tengo es mas que probable que a la vuelta de la esquina una paloma hija de puta me cague en la cabeza, apestada con la gripe aviaria y a la mierda todo.

Como buen atleta que soy, realicé en estos días un control médico de mi corazón, haciendo un test de esfuerzo(ergometría).

Sí, ya sé. Los que mas me conocen me van a decir que soy un obsesivo con la vida deportiva y todo eso, comidita sana y natural, buen descando, ejercicios físicos, bla bla.

El tema es que para hacerme el test, me tuvieron que afeitar un poquito (?) el pecho para ponerme los electrodos.

En ese poquito que me afeitaron, me dejaron en el pecho un dibujito extraño. Visto desde unos 2 metros parece como una depilada de forma de corazón, cosa que me pareció un poco extraña y hasta bala como para apersonarme de esa forma en la playa el fin de semana (ya bastante tengo con la decoración de ensalada de frutas y flores, dibujadas en la sombrilla que llevo a la playa).

Decidí entonces hacerme la "GRAN SEINFELD" y afeitarme el resto del "pechito argentino" y chau pichi.

Pasaron un par de días y un amigo me vió de esa forma y me preguntó si entré a trabajar en algún Strip Club, cosa que negué terminantemente.

Fue allí que me sugirió que hay básicamente 3 tipos de personas que se afeitan el pecho: Taxi boys, Strippers y Actores porno; y que podía elegir cualquiera de ellas para ser confundido. Como no quise debatir sobre el tema, opté por una retirada táctica.

Fui a casa, y seguí con mi vida normal.

La Sra Titín por lo que he visto, no le hizo mucha gracia mi afeitada metrosexual.

Estuve viéndome por bastante tiempo frente al espejo. Lo que nadie sabe, pero ahora todos Uds se van a enterar (y si lee esto, la Sra Titín también), que el pecho así afeitadito, lo encontré super confortable y estoy considerando continuar pasándome la prestobarba por mas tiempo.

Suck This Tangerine !

Tengan MUY en claro que no soy de los argentinos que viven en el exterior y se dedican a hablar mierda del propio país. Pero acá en Brasil sucede algo que es muy curioso. Los muchachos empleados del Consulado Argentino trabajan como la mierda (traté de buscar la frase mas precisa y a la vez objetiva; creo que fue la que mas se ajusta). Ya sé que los que leen el blog desde Argentina seguramente estarán acostumbrados a esas formas de trabajar de los empleados públicos. Pero sinceramente creo que acá en el Consulado superan a todos. No sólo por la inoperancia y lentitud, sino que también por el desinterés por el prójimo y por la falta de profesionalidad. Cabe destacar que NINGÚN trámite que se realiza ahí es gratis; para mover cualquier papel dentro del consulado hay que pagar un arancel, valor que depende de cada trámite. No voy a entrar en detalles puntuales de las odiseas que soy partícipe cada vez que me tengo que zambullir en ese Consulado para resolver (?) algún trámite, porque creo que se perdería el punto del blog, a la vez que los aburriría con historias con finales infelices. Sí puedo decirles como un detalle de color que te tardan 3 ó 4 días para que el cónsul te firme un papelito; pero que ese mismo cónsul suele aparecer en las fotitos "sociales" de la revista CARAS. Posta. Puedo comprobarlo.

Nobleza obliga destacar que hay una persona (sólo una) que demuestra interés en por lo menos, solucionar cada tema planteado. El punto es que creo que no está mal que el Consulado sea así. Por la razón que sirve perfectamente para que los turistas o futuros inmigrantes, practiquen una suerte de "SIMULACIÓN" de vida en Argentina, yendo al Consulado, para que sepan con lo que van a tener que lidar en su próximo viaje a nuestro querido país.

Se supone que a esta altura del campeonato la humanidad evolucionó y se integró (aunque basándonos en los resultados obtenidos podamos afirmar todo lo contrario) como para no ser tan imbéciles en segregar etnicamente a nuestros semejantes. Esto vienen a que últimamente vengo notando en varios sitios de internet que para asociarte, en donde debés completar tus datos, increíblemente te preguntan tu "etnia"(?). Ojo al piojo que no estoy hablando de sitios de encuentros amorosos, o románticos (por ejemplo sitios de comunidades como ORKUT.COM o GAZZAG.COM), y aunque sí lo fuerasn, podrían ser mas discretos, no preguntar tu grupo étnico pero que te hagan mandar la foto y chau pinela. El tema es que descubrí que yo también tengo incorporado un pequeño Dr Menguele (y en definitiva, creo que todos lo tenemos, lo admitamos o no). Por qué digo todo esto ? Bien, en la parte donde me preguntan a que "etnia" pertenezco, me quedé con la duda. Miré a ver si existe algun comando de ayuda en la página y oh sorpresa ! aparecen algunas opciones para ayudarme. El tema es que yo soy blanco tetita (cuando no tomo sol), pero soy morocho de cabello, y ojos marrones. Creo que no me encuadraba en niguna de las opciones (o mi pequeño Dr Menguele no quiso): Las opciones eran: - native: Ni a roscazos - asian: NO papá ! - blacks and part-blacks: NO sé a qué se refería con eso de "part-black", juazzzzzzz - latin-mestizo: Si opto por esa me van a confundir con Eric Estrada (o Poncharello) - caucasian: Tampoco quiero que me confundan con Jon Bon Jovi - latin-euro: Podría ser, tal vez - slav: definitivamente no - scandinavian: demasiedo rubios - german: con los alemanes ya bastante tengo con mi pequeño Dr Menguele que me metió en este brete - british: Tampoco soy Sting Qué pongo ? La opción mas adecuada para mi referencia étnica según mi pequeño Dr Menguele sería: "Latinoamericano, pero blanquito, eh?"

La lengua portuguesa es un idioma fascinante., Además de tener una gramática complicadísima tiene unas similitudes y unas diferencias muy locas con el castellano.

Hay una frase que (particularmente) me causa mucha gracia. No por la frase en sí, sino por el contexto en que se la usa.La frase es "passa bem", que traducido textualmente es "pasa bien", pero su significado es "está mejor" o "está mejorando". la frase es utilizada dentro de un contexto médico cuando se trata de explicar que el "paciente mejora".

Ejemplo: Se leen titulares en los diarios como este: Fulano estaba andando por la calle y una bala perdida le perforó un pulmón. Está en el hospital y "passa bem".

Já !

Sí !

Hasta me lo imagino jugando al poquer con las enfermeras y todo...

El gimnasio donde voy es una bolsa de gatos. Una auténtica Torre de Babel.

Hay gente de todas las nacionalidades, colores y formas que te puedas imaginar. Hay alemanes, belgas, chinos, mexicanos, estadounidenses, nórdicos, ingleses, españoles, italianos, locales brazucas, por supuesto ! y "yo, argentino" (?).

Creo que el gimnasio es una especie de ONU en miniatura con las relaciones internacionales reestructuradas, porque por ejemplo, en mi gimnasio Inglaterra y Estados Unidos no se llevan muy bien.

En esta pequeña ONU, los españoles son muy serios, los alemanes y los belgas hablan siempre entre ellos, y son tímidos. Los nórdicos (dije nórdicos porque todavía no sé de qué país escandinavos son exactamente) son muy introvertidos y no se dan con nadie. Los italianos y los mexicanos, son un cago de risa y son con los que mas me doy, junto con los locales.

Los italianos, alemanes y belgas en particular son especialmente putanieros, vienen siempre con una minusa diferente.

Uno de los profesores del gimnasio es de lo mas personaje que hay sobre la faz de la tierra. habla (hasta donde sé) 4 idiomas. Vivió en México y en Estados Unidos. Fue actor porno en su juventud y hoy trabaja como extra en novelas y películas "de época" debido a su imagen de guerrero vikingo.

El otro día un vejete yanki (al que nadie se lo banca) puteó a todo el mundo (en inglés, claro) porque siempre tiene que usar una máquina que alguien la dejó cargada con "toneladas" de peso. No hablo inglés a la perfección pero entiendo TODO (sobre todo si putean como en las películas). El profesor lo escuchó y después me miró y me dijo: "ejte gringo me reienta lohcojone !"

Si el yanki se sigue haciendo el pelotudo, el resto del mundo estudiaremos alguna sanción.

- Toman colectivos extraños que pasan por poblados de costumbres extrañas. - Salen corriendo de un lugar a otro resolviendo problemas por doquier. - Corren por diferentes ciudades. - Hablan con gente extraña y no entienden nada.

- No se dan cuenta si están siendo filmados.

- Por donde van, viven cagándose de calor. - Tienen que comer platos con comidas raras y extrañas. - Tienen que arreglarse con un presupuesto muy limitado. Yo también hago todo eso . Yo también puedo jugar en AMAZING RACE

Cada vez que realizo mis ejercicios en bicicleta (no digo cuántos kilómetros son, para no humillarlos. Son mas de 25 pero menos de 70 kms) finalizo siempre el circuito en una placita que hay al final de la playa para relajar.

Sucede que en esa placita paran siempre una banda de viejitos que son re piolas (imposible llamarlos de "tíos piolas" porque en verdad podrían ser abuelos de esos tíos). Como siempre voy a esa placita, me hice MUY amigo de ellos desde hace una bocha de tiempo.

Son re piolas en serio. Los admiro, LOS ADMIRO DE VERDAD.

Si podría elegir una forma de pasar mi vejez en caso de llegar a esa edad, sin dudas elegiría esa vejez, la de mis amigos de la placita.

Son re viejitos, pero tienen el alma como si tuvieran 17. Se cagan de risa de todo, nunca hablan quejándose de política ni de economía, hablan de deportes y divertimentos, hablan de todo (menos de sexo, claro - Todos están muertos de la cintura para abajo, con excepción de las piernas, aunque a algunos ya no les respondan tan bien).

Andan siempre de bermuditas, gorrita y casi todos en cuero tomando sol. Siempre de ojotas.

Creo que ya sé lo que quiero para cuando sea viejito. Son divertidísimos (algo pelotudos por la edad) y super positivos.

Quiero esa vejez para mí. Sí ! Y hay algo que me tranquiliza pensando en eso, si es por lo pelotudos, estoy en el camino cierto: es sólo una cuestión de tiempo.

Un día de semana cualquiera, en un momento de cable a tierra.

Ayer tuve que ir al yopin a comprar un regalo para mi suegro, que cumple años en un par de días. No voy a entrar en detalles del regalo sino el post se va a desdoblar y me voy a ir al carajo y me voy a olvidar el tema del post.

Ya habíamos comprado el regalo y a la Sra Titín no se le ocurre mejor idea que probarse algunos vestiditos (dicho sea de paso se compró 2. Mariana Nannis un poroto).

En esos 16 días que la Sra Titín tardó en probarse los vestidos, me hinché las bolas al punto tal de salir del local y quedarme en el pasillo viendo pasar la gente (dije la gente!).

Hice un estudio social de bolsillo y saqué como conclusión que en el universo de visitantes/clientes de shoppings, el 70% son personas obesas o con exceso de peso (cálculo con margen de error de +/- 5%).

Y se me ocurrió un plan macabro: Si alguna vez alguien quere atentar contra los intereses de los shoppings no tiene mas que inutilizar las escaleras mecánicas.

Y chau pinela.

Otra que Bin Laden.

Ayer escribí un post sobre los covers y bla. Si no lo leíste andá, leelo y después seguí con este post.

Qué esperás ? Te espero. Dale !

Listo ?

Ok, sigamos. Mi hermanita que denota tener un buen oído musical (casi) tan bueno como su hermanito Sr Titín, o sea yo; comentó en relación a los covers que se cagó de risa cuando escuchó la versión brasileña de "TENGO", aquel viejo hit de Sandro. Le respondí que su comment merecía un post aparte y acá está.

Puede resultar cómico pero ese "cover" no es de ahora, es de la misma época de cuando la cantaba Sandro.

Sé que muchos están acostumbrados a conocer un determinado tipo de música brasileña (la bossa, pagode, samba, axé, MPB, etc), la cual muchos consideran está separada de la nuestra por un enorme océano y casi no habría grandes puntos de encuentro. Pero no.

Yo digo que no.

Hay muchísimos paralelismos y algunos puntos de encuentro e "intercambios musicales" bastante interesantes:

De la época de Sandro, se puede nombrar a él mismo del lado argentino y Sydney Magal del lado de Brasil (quien hace el cover de "Tengo"). También estaba del lado brasileño "A VELHA GUARDA" al mismo tiempo que en Argentina estaba "LA VIEJA GUARDIA" del rock.

En el rock que podemos considerar "actual" tenemos aquel interesantísimo intercambio intelectual-musical entre Los Pericos/Paralamos do Sucesso/Charly García/Fito Paez/Titãs.

Y siendo mas específicos en relación a los covers te puedo decir (si no lo sabías) que el tema "EL TIEMPO NO PARA" de LA BERSUIT, es original en realidad de un cantante brasileño llamado CAZUZA (que tocó en una banda de la puta madre llamada Barão Vermelho). Murió hace 15 años aproximadamente.

Una banda de punk rock llamada TIJUANA hacen una versión "hardcore" del tema "QUÉ VES?" de DIVIDIDOS (a mi entender, impresionante).

El tema "COMPLICADO Y ATURDIDO" qua cantaron LOS PERICOS, es original de una banda llamada RAIMUNDOS.

Una banda (que particularmente no me gusta mucho, pero que reconozco su éxito) llamada CAPITAL INICIAL hacen una versión brasileña del tema DE MUSICA LIGERA, de SODA STEREO.

DIEGO TORRES intentó hacer una versión aceptable (sin lograrlo) del "temazo" "COMO UMA ONDA DO MAR" de LULU SANTOS (quien es para mí, hoy por hoy, uno de los 3 mejores artistas que hay tocando en Brasil actualmente).

Esos son los casos que me vienen a la memoria en este momento, como para graficar lo expresado en el comienzo del post. Por el momento no se me ocurren otros, si a vos te viene uno a la mente podés ayudarme y chiaflame cuál se te ocurre.

Ya sé. Tenés ganas (para no decir que te morís) de escuchar esas versiones para ver que tal no ?

Si me hinchan mucho las bolas por ahí cuelgo algún tema para que se saquen la espinita. Y si la espina es bien gruesa, saben que existen esos programitas de intercambio de archivos para bajar música; pero desde este blog no vamos a recomendar que fomenten la piratería, algo de ética todavía me resta.

Hace muchísimos años que el mundo de la música nos tiene acostumbrados a los "covers", que según mi interpretación (traída de los pelos y muy personal, claro) se trataba básicamente de una banda "del momento" que agarra un tema "olvidado" de una banda mucho mas antigua o desaparecida, soplaba y desempolvaba el tema, lo ajustaba al nuevo sonido y salía a la calle.

Pero lo que está sucediendo ahora (por lo menos, eso creo), además de los grandes negocios de la música, existe una suerte de intercambio orgiástico de la música.

Qué quiero decir ? Simple, "hoy todo el mundo toca a todo el mundo, toco la tuya, me la tocás" y todo se transforma en un agran partuza musical. No hace falta que un tema pase a ser "clásico" para que ya sea tocado por otra banda (con grandes contratos de guita de por medio, claro está).

Hoy les presento una situación "orgiástica" musical en la que Alanis Morissette toca el tema CRAZY, de SEAL.

Para mí, salió BESTIAL !

Quién se anima a antrar a pedir algo para comer ?

En un sitio de internet de (www.orkut.com) hay unos foros internacionales de incontables tópicos. En un determinado tópico alguien tocó el tema del origen de la aviación y sus pioneros. Una persona en particular habló allí de Santos Dumont como el padre de la aviación mundial y como el primero en hacer un vuelo y bla.

Ya sé, van a decir que me salió el Mr Hide "ácido Sr Titín" de adentro con alguna réplica mordaz, pero no, simplemente dije que me cuesta creer que hubo sólo "1" padre de la aviación ( cuando todos sabemos muy bien que en esa misma época, había decenas de intrépidos locos desparramados por diferentes lados, intentando vuelos de ese tipo, como nombrar a LOS HERMANOS WRIGHT, por ejemplo).

Como en el sitio tenés que estar inscripto para postar, con ver tu profile, saben de dónde sos. Razón por la cual el muchacho defensor de Dumont no tardó en montar en cólera y realizar un ensayo de histeria tras lo cual intentó defenestrarme de diferentes maneras, hasta que se centró en mi nacionalidad.

Intentó descalificar mis orígenes y lo que se le ocurrió para ofenderme (lo que entiendo como después de partirse el mate) fue decir que el tango es uruguayo, Gardel era francés, las "Falklands" son Inglesas y que Pelé fue mejor que Maradona. Pobre muchacho, no me conoce, estuvo a años luz de conmoverme con esas "blasfemias". Ojo que no soy un Jedi ni un "Patriarca de los Pájaros" para ver mas allá que el resto de los mortales, pero soy lo suficientemente crítico y perfeccionista como para saber "leer" los FEEDBACKS que me llegan a lo largo de mi vida. Éste era uno mas, pero no sobre mí en particular, sino sobre nuestra identidad o IMAGEN que se tiene de Argentina en el exterior. Malvinas, Tango, Gardel, Maradona.

Piénsenlo. No voy a sacar ninguna conclusión solito, porque ÉSTA fue para todos; para mí y para VOS también. Malvinas, Tango, Gardel, Maradona.

Mi conclusión personal, queda sólo para mí. Pensá la tuya. Malvinas Tango Gardel Maradona

... Menos mal que no me tocó el dulce de leche.

Entré por primera vez a la pedorrada de la página tusecreto.com.ar para ver las pelotudeces que allí se escriben.

Entre las top, vi que hubo alguien que confesó su secreto sobre una cosa que creí ser el único.

Dijo: "Nunca vi ninguna película de la Saga VOLVER AL FUTURO".

Quien haya sido, Es un capo, sin dudas.

Ya sé, es un post boludo.

Pero por ser domingo es un postazo !

Intendente que ofrezca gentilmente su ciudad para ser sede de la próxima cumbre de las américas.

Indispensable que esa ciudad esté dispuesta a aceptar todo tipo de manifestación de disconformidad con la cumbre. Así como también, dispuesta a ser destruída en sólo 2 días, tener sus escuelas cerradas, sus industrias y su administración paradas por un asueto. Y pagar por cuenta propia todos los costos de limpieza y reconstrucción una vez finalizada la cumbre.

A los interesados se les requiere enviar formulario de "Solicitud de Pedido de Sede" debidamente cumplimentado por triplicado y en letra de imprenta mayúscula.

Muchas gracias

Shhh ! Silencio en el estudio. Luz... cámara... acción ! "CARNAL RELATIONS" Part II, Utilería, utilería !!! traigan Dánica Dorada para los actores !!!!

Me parece absolutamente intrascendente escribir algo sobre la Cumbre de Mar del plata, pero para ser por lo menos congruente con el Blog, voy a continuar con esa intrascendencia y voy a escribir algunas líneas de lo que pienso (que no es mucho).

No me jodan con Chávez, no existe. Tampoco me vengan con Kirchner que en el único momento que lo mencionan en las cumbres, es cuando se va antes, nada mas. No me vengan con Lula, que lo conozco muchísimo mas que Uds (y no voy a entrar en detalles ahora).

Acá la única estrella es Bush; le duela a quien le duela. La verdad de la milanesa es esa, y chau pinela.

Voy a decir un par de cosas de él, aunque en estos días, TODA LA BLOGÓSFERA le estará dedicando espacio al presidente de los EUA. No importa, seré uno mas hablando de lo mismo.

Miren qué estrella es Bush que hasta el tipo antes de poner un dedito del pie en "La Feliz" movió todo su aparato de marketing, con mas parafernalia que Madonna y Máicol Yápson juntos, multiplicados por 3.

Creo que todo intento de llegar hasta él y meterle un huevazo en la zabiola es en vano, no hay tu tía.

Si realmente quieren hacerle algo de daño, les sugiero lo siguiente:

Invítenlo a un programa de esos periodísticos o de talk show argentinos (esos que exhiben el "nivel" de la televisión argentina de hoy). Lleven esos periodistas/animadores que suelen hacer las preguntas mas imbéciles que la humanidad haya conocido nunca jamás. Que de repente muestren en off algún mensaje (si es con imagen, mucho mejor) de algún pariente lejano o amistad de su niñez de esos personajes que hagan emocionar al tipo, y HÁGANLO LLORAR; golpéenlo bien bajo, donde duele. Háganle recordar aquel pony de su tío de Texas con el que tanto tiempo ha jugado en su niñez y que murió trágicamente cuando el niño Bush intentó darle de comer sus soldaditos de plomo.

Muéstrenle sus juguetes guardados en un baúl abandonado de algún rancho escondido allá en Texas.

Háganlo llorar, y aprovechando que está en "La Feliz", llévenlo hasta la playa, muéstrenle el mar... y que se mande la GRAN ALFONSINA.

Créanme que su servicio de inteligencia no notará el macabro plan.

Eso sí, estén seguros que sea el mismísimo George W. Bush y no algún doble, que seguramente notará la trampa por ser mas listo que el original.

Un poco de respeto en su día

Creo que la diferencia entre los medios brasileños y argentinos en relación a su respectivo "dios" reside en que en Brasil ya no le prestan más el micrófono a Pelé. No se enojen pero es así. Saben que poniéndole el micrófono a disposición es abrir una caja de pandora de la apología de la pelotudez.

En ese sentido, en Argentina ya no se curan mas, parece.

Bueno, sigo.

Después del romance entre Diego y pelé, cuando hicieron las paces, pasó un tiempín hasta ahora, cuando el morocho dijo a la agencia ANSA que es mejor que Maradona, Sívori y Di Stéfano juntos.

También dijo: "Saben cuántos goles de cabeza hizo Diego?. Les respondo: ninguno. Pelé cien. ¿Y de derecha?".

Negro, basta, me tenés lo huevos por el piso: Ruggeri se cansó de hacer goles de cabeza y no por eso lo vamos a comparar con Zico. y si nombrás a Di Stéfano te cuento que se cansó de hacer goles para el Real Madrid y vos ? dónde jugabas ? en el Santos. DÓNDE ?

Y los 6947 millones de goles que hiciste, a quién se los hiciste ? A Deportivo Maranhão ? Creés que el hace mas goles es mejor ? Entonces sabés menos de fútbol que yo, Pelé.

Basta, basta y basta!!

Encima mandó la GRAN BEATLES: "Soy mas conocido que Cristo".

Con lo único que voy a responderle es con una anécdota REAL que vi personalmente en uno de los programas periodísticos mas famosos en la historia de la televisión brasileña:

Era un reportaje de esos que van a visitar esas culturas recónditas de la tierra y donde el periodista tiene que usar un intérprete que hable la lengua del lugar porque ni para el inglés daba, las preguntas se traducían 2 veces antes de pasárselas a los lugareños; en este caso creo que era una tribu poco conocida de la India.

Cuando le dijeron a los del lugar que el reporter era de Brasil los tipos dijeron:

"Ohhh unga unga unga Braaaa sillll ... fuuuuuut booooool".

El periodista se alegró enormemente que los del lugar hayan conocido su país y que haya sido reconocido sobretodo por su cultura en el fútbol.

Preguntó si conocían a un jugador de Brasil o que dijeran cuál era el mejor de Brasil que conocieran:

La respuesta de los lugareños fue ... "Claroo MARAROUNA".

Los que atestiguaron eso y mi reacción posterior sintieron verguenza ajena ante mi triste espectáculo que ofrecí al caer bajo un ataque de risa que duró un tiempo bastante prolongado.