martes, febrero 28, 2006
LEVANTEN LA MANO !!

- Cometiste un acto fallido en el lugar y con la persona menos indicada.

- Que tu equipo perdió porque no "seguiste la cábala".

- En el momento que alguien está a punto de decir algo importante en la tele, siempre alguien en la sala grita algo, o pasa por la calle un colectivo haciendo quilombo tocando bocina y te caga el dato.

- El día que lograste "esa" entrevista con alguien importante, te quedó en el tintero 50% de las cosas que tenías para decir.

- El "dato" que precisás de internet no lo conseguís ni en google, ni en yahoo, ni en Wikipedia, ni en la concha de su mismísima madre.

- Confundirte a Steve Martin con Leslie Nielsen.

- No sabés escribir (de memoria) el nombre de la protagonista de Alien.

- Te confundís los nombres Jay Leno con Jean Reno a la hora de escribirlos.

- Te estás bajando el CD inédito de tu artista favorito, en el último minuto, del otro lado de tu programa P2P un bastardohijodeunagranputa te bannea.

- Terminás de escribir en tu blog un post al que considerás BRILLANTE, no tenés ni un comentario y tu contador indica 2 visitas, las cuales te las hiciste vos mismo para ver si alguien se dió cuenta de tu existencia.

- Acabás de escribir "otro" post al que considerás IMPRESENTABLE (no obstante decidís publicarlo). Tiempo mas tarde se te llena de comentarios de halagos.

- Cuando te preguntás cómo hay gente que todavía visita tu blog.

- Deplorás ciertos comportamientos humanos, y por "conspiración cósmica" tu vida se ve invadida por especímenes con esas cualidades.

- Vas a un cine antiguo (leve diferencia de altura entre las filas) y adelante tuyo se sienta el primo argentino de Kobe Bryant.

- Vas a otro cine (tipo Cinemark) y siempre hay un infeliz que hace ruido con el pochoclo a menos de 4 metros de tu butaca.

- Le captás la onda y te empieza a gustar un programa del canal Sony (extendiéndose a cualquier otro canal de series), y cambian la programación y lo pasan para las 3,00 a.m.

Vamos ! Me vas a decir que nunca te pasó ?

Pergeñado el 2/28/2006 01:01:00 a. m. por Titín.
lunes, febrero 27, 2006
ESPÍRITU OLÍMPICO - COMO UN PEZ EN EL AGUA
En relación al post anterior, en los comentarios se habló del "espíritu olímpico", debido a que no es común que países tropicales (o semi) presenten una gran delegación en los Juegos Olímpicos de invierno, por razones mas que obvias.
Extendiéndonos a los juegos olímpicos de verano, Alvaro nos recordó de aquel atleta (?) Eric Moussambani, de Guinea Ecuatorial que participó en los 100 metros libres de natación en SYDNEY 2000.
Para los que no saben, resumo: Las series de los países con candidatos había terminado y sobraron 3 nadadores (apenas sabían nadar) representantes de países sin tradición olímpica. Los presentaron simplemente para cumplir agenda. En esa serie competían 3. A la hora de la largada 2 de ellos "quemaron" la salida, razón por la cual fueron desclasificados, quedando solamente para largar, nuestro amigo Eric. O sea, corrió solo: y Ganó !!! pero casi se ahoga. Personalmente creo que fue uno de los mejores momentos que vi en un Juego Olímpico, ya que resume lo que yo entiendo por "Espíritu Olímpico o de Superación". la escena no es sólo emocionante, también me enterneció, que no es poca cosa. En vez de contarle el tiempo con un cronómetro, debieron hacerlo con un calendario. Cuando terminó la prueba, comentó: "Yo en realidad nunca había nadado en una piscina tan grande, es la primera vez que nado en una piscina de 50 metros. En Guinea Ecuatorial es difícil encontrar piscinas de más de 20 metros, y por eso me costó enormemente llegar al final" Bueno, no sé para qué les cuento tanto si podemos ver el momento, transmitido por la TV francesa. Lo que realmente fue emocionante fue la entrega del tipo nadando a mas no poder y la ovación del público que fue a morir (no sé si en el video da para notar bien) , pero lo recuerdo perfectamente. Lo lamentable fueron las risas (justificadas, claro) de los tipos de la TV francesa.
Pergeñado el 2/27/2006 01:44:00 a. m. por Titín.
viernes, febrero 24, 2006
DÉJÀ VU

me hizo acordar

... de esta película

Pergeñado el 2/24/2006 03:58:00 p. m. por Titín.
TAYLOR HICKS LA ROMPE - LAS PRUEBAS
Pequeño audio del programa VideoClip de las entrevistas VideoClip de un tema en vivo en el programa
Dale play y enseguida pausa. Dejá cargar y después dale play
Pergeñado el 2/24/2006 01:38:00 a. m. por Titín.
jueves, febrero 23, 2006
AMERICANÁIDOL

No sé si conocen, ven o ignoran el programa American Idol. Lo cierto es que ese programa casi sin pretenderlo, pinta de cuerpo entero a una sociedad muy, muy extraña, así como también sorprendente (y por increíble que parezca, domina el planeta) No voy a entrar en detalles, porque la mayoría de ustedes ya debe saber a lo que me refiero. Sé que alguno de ustedes sigue al programa.

El punto es: SI EN ESTA EDICIÓN NO GANA TAYLOR HICKS, TIENEN TODOS MIERDA EN LOS OJOS, MEJOR DICHO, EN LOS OÍDOS! Recuerden que lo leyeron acá. Ok, era sólo eso.

De paso y ya que estamos en el tema, los dejo con el video de un verdadero valor salido de ese programa, hace ya un par de años. William Hung. UN CLÁSICO

Pergeñado el 2/23/2006 01:16:00 a. m. por Titín.
miércoles, febrero 22, 2006
SOS UN GRASA
La gente se comió las entradas ni bien salieron a la venta. Se agotaron en un par de horas. Hasta mas rápido que en Buenos Aires. Te aseguraste 2 Morumbí a pleno, que no es poca cosa (algo mas grande que River Plate). Tu último disco se vendió como pan caliente. Los restantes ya son super clásicos. Tus fans se conocen los temas de memoria de adelante para atrás y de atrás para adelante. El público hace cola para entrar al concierto algunos días antes (en carpa) para asegurarse los primeros lugares. Ya tenés el público ganado y a tus pies antes de pisar el estadio. No necesitás hacer nada mas para ganarlos. Empieza el show, y por si quedaron algunos indecisos das el golpe de gracia (y archiconocido) de entrar con la camiseta de la selección local de fútbol (en el caso de ayer fue una campera). Hasta ahí es aceptable. No contento con eso, hacés el número 6 con los dedos y decís que van a ser los hexacampeones del mundo, que vas a hinchar por ellos y hasta ponés una foto de Ronaldo en la pantalla gigante con la copa del mundo. Exagerado en la obsecuencia con el público, pero hasta ahí respetable. Para rematarla y terminar de irte al carajo, empezás a nombrar los países de latinoamérica 1 a 1, pero después que nombrás a ARGENTINA hacés una pausa para dar lugar a silbatinas y abucheos... y te reís. Era necesario todo eso para ganarte la simpatía del público ? Mi pregunta es: EN ARGENTINA QUE VAS A HACER ? Sudás el ojete como un condenado yendo de acá para allá apareciendo en las fotos con los nenes africanos y no movés un dedo por la gente que no tiene laburo en tu propio país (que dicho sea de paso es uno de los mas pedorros de europa), todo para hacer campaña para ganar tu premio Nóbel de la paz dentro de 5 años. Te sacás fotos con las madres de plaza de mayo y cuando citás a J L Borges decís que es chileno. BONO, SOS UN GRASA... DE CUARTA. Ceci, me salís con un comentario diciendo que por lo menos es lindo y te lo borro. Te juro. Al público en gral: Ceci is my sister así que piano piano.
Pergeñado el 2/22/2006 01:53:00 a. m. por Titín.
martes, febrero 21, 2006
OLÍMPICO LAS PELOTAS
Desde hace 1 semana, como fanático de los deportes que soy, estoy siguiendo los Juegos Olímpicos de invierno.
Con todo respeto, pero con igual (o más) certeza, afirmo que si el CURLING es considerado un deporte (y encima olímpico !!!), y teniendo en cuenta la incidencia del desempeño físico sobre la performance de las disciplinas, habría que replantearse seria y urgentemente la categoría de deporte para:
- El Tejo Playero - El Chin Chon - La Taba - El Truco - El sapo
- Subproductos a partir del fútbol a) Cabeza b) Coca Cola (o pessssi cola) c) Mete gol entra d) El loco
- El Culo Sucio - La Rayuela
- El Tinenti
- El Verdugo (con havaianas, claro) - La Piragüa - El Chancho - El Teto - Cachurra Montó a la Burra - Ring Raje - La Mancha (en todas sus variedades) - Remontada de Barrilete - La Escondida - Lanzamiento del "disco pecsi"

... se escuchan (o se leen) otras propuestas

Pergeñado el 2/21/2006 01:02:00 a. m. por Titín.
domingo, febrero 19, 2006
IN-SATISFACTION (THE DAY AFTER) Y CIERRE DEL TEMA STONES
Ayer sábado, mientras se acercaba la hora del show y NO TENIENDO ABSOLUTAMENTE NADA PARA HACER (debido a que estaba geográficamente sitiado por el concierto: NO entradas NI salidas de LEME) debí decidir si quedarme en casa viéndolo por TV o ir hasta la playa a presenciarlo. Dejando todos mis prejuicios y antipatía por los Stones, me dije: Por qué no verlos ? Así todas las pestes que hablo de ellos serán mas que fundadas... Fui. Presencié el show que en esta semana ustedes verán en Baires, sólo que con poco menos de público, claro. Algunas cosas ya las habrán leído en los diarios argentinos o por internet. No voy a hacer un análisis musical, porque a esta altura del partido analizar a los Stones es un poco mas que idiota. Tampoco voy a hablar de gustos, porque demás está decir que no es el estilo rolinga el que invite a mover mis cachas. Simplemente voy a hacer algunas observaciones lo más objetivas posibles. CONSIDERACIONES DEL SR TITÍN SOBRE EL SHOW DE LOS STONES EN COPACABANA
  • No sé si fueron 1 ó 2 millones de personas, de cualquier forma les digo que eran muchas. Y olían muy mal por cierto.
  • El nombre de la banda se debería cambiar a: MICK JAGGER Y SU BANDA, sin dudas.
  • Todos los temas de los Stones SON TEDIOSAMENTE IGUALES, salvo 3 grandes temas como "Gimme Shalter", "Wild Horses" y "Sympathy For The Devil" (y éste último en algunos covers suena mejor que el original).
  • Si sacamos del repertorio esos 3 temas mencionados en el punto anterior, mas "Satisfaction" y "Start me Up" parecía estar escuchando a Los Ratones Paranoicos.
  • Mick Jagger es IN-CAN-SA-BLE físicamente.
  • Tienen un buen dominio y uso sobre el escenario - cosa que no tiene mucho mérito, ya que hace 40 años que hacen lo mismo.
  • Relacionado con el punto anterior: Sacando la energía "inexplicable" de Jagger, el resto de la banda me hacen acordar a esos empleados antiguos "que forman parte del inventario de las empresas" y están allí desde décadas y sólo se limitan a hacer lo que dicen que son pagos para realizar y punto.
  • Tienen demasiados "músicos" en escena (sin contar los back vocals).
  • Es un show para quien gusta de la banda históricamente (descubrí américa, ya sé). I mean, se dedican a su público cautivo, que no es poca cosa, son varias generaciones. Pero digo, casi imposible que sorprendan y cautiven nuevo público. Siempre sopa.
  • El show gusta... Y PUNTO.
  • No son ni por lejos la mejor banda de la historia. De eso YA TENGO NO SÓLO LA CERTEZA SINO, TAMBIÉN LAS PRUEBAS.
Pergeñado el 2/19/2006 02:24:00 p. m. por Titín.
viernes, febrero 17, 2006
IN-SATISFACTION (UPDATE)
Como esta sexta feira tuve mi tarde libre, aproveché para dar una vuelta por la playa y ver con qué me deparaba mientras asistía a la invasión Rolinga. Encontré esto: Click para agrandar las fotos Preparativos finales Me corrí a un costadín Zoom del palco El Sr Titín se codea con los Papparazzi El Sr Titín les gana la posición a los Papparazzi Gol del Sr Titín: Foto de Ron wood Zoom del balcón con Ron Wood

Ya sé, estas 2 últimas fotos en vez de Ron Wood, bien podría ser Chiquita Legrand o el Pato Carret.

También sé que no fue un golazo. Por eso puse sólo "gol". Golazo hubiera sido haberle sacado una foto a Jagger. Pero bueno, para eso están los giles de los Papparazzi de guardia las 24 horas, que para eso bien les pagan Cuando me retiraba caminando entre los "móviles satelitales" encuentro a 2 flacos hablando en "argentino", nos pusimos a charlar y como vi que estaban editando una cosa en el móvil les pregunté de qué medio eran. Me dijeron que eran de canal 13 y que habían estado ya en el show de Boston. Como yo no tenía la mas recóndita idea del nombre del flaco, me dió verguenza preguntarle el nombre por miedo a que se sintiera ofendido por desconocerlo. Los saludé y me fui. Tal vez ustedes sepan de quién hablo.

Pergeñado el 2/17/2006 05:25:00 p. m. por Titín.
IN-SATISFACTION
Parafraseando al Marpla y sin querer entrar en una comparación con Mar del Plata, no puedo dejar de llamar a este post como "CRÓNICAS DE UNA INVASIÓN" (cosa que no hice para no tener que enfrentarme con algunos abogados por derechos autorales).
Otro link acá. Estuve sacando fotos día por día para que vean cómo se monta un escenario de la gran siete, que dicho sea de paso es el mas impresionante que vi en mi vida. Están terminando con los detalles hoy, ya que el show es mañana, pero de todas formas el post va ahora sin esos detalles.
Bueno, el tema que quería comentar es que si leyeron la noticia, por ahí les pareció que leyeron mal. NO, no leyeron mal. Se esperan 2 millones de personas.
Están llegando micros de todos los puntos del país, y viendo las patentes, de hasta ciudades que yo ni sabía que existían (también vi, por ejemplo, micros con patentes de Paraguay, Perú y hasta de Chile). No sé dónde van a poner a esta pobre gente. Ya vi carpas en la arena de Copacabana, imaginando que ya están acampando para localizarse en un lugar preferencial para el show.
Volvamos a los 2 millones de personas: Cuánto es 2 millones ? Y bueno, ponele que una cancha llena de River. Cuánta gente puede tener ? 70 mil personas ? 80 mil ? Ok entonces calculale que los que vivimos acá vamos a tener que soportar la invasión de una multitud equivalente a 28 canchas de River llenas... say no more. Verlos no. Pero escucharlos no me va a quedar otra. A menos que me mude de ciudad por el fin de semana. No dejo de reconocerlos como una buena banda que marcó historia y punto.
Y bueh, con todo este quilombo, mas razones para detestar a los Stones...
Habrá mas información ... que sea lo que Dios quiera.
Pergeñado el 2/17/2006 02:27:00 a. m. por Titín.
jueves, febrero 16, 2006
AUTO HOMENAJE
Tiemblan Billy Cristal y Chris Rock !
Disculpen la sinceridad y el autobombo, pero en un esfuerzo sin precedentes, en amancebados acabo de hacer el chiste del año.
Pergeñado el 2/16/2006 01:37:00 p. m. por Titín.
ES UN HALCÓN Y SE LA BANCA
Todos ustedes lo criticarán y se mofarán de él... ... pero quién de ustedes tiene los huevos de pegarle un escopetazo de frente a su propio abogado y salir impune ?
eh ?
Pergeñado el 2/16/2006 01:16:00 a. m. por Titín.
miércoles, febrero 15, 2006
DE ILUSIONES SE VIVE
Recuerdo aquella promoción (pero no la marca) de televisores que en el 2002 tuvo la avivada de lanzar la propaganda que decía que para todos aquellos que compraban determinado televisor en cuotas, si Argentiuna salía campeón de mundial, dejaban de pagar las cuotas, o algo así. QUÉ BUENA ABROCHADA ! Pues bien. Pispeando la TV Argentina noté que Philips lanza otra avivada similar: Philips anunció una promoción para su línea de televisores de pantalla de plasma y LCD.
A partir de ahora y hasta junio, todos los que compren los productos de su línea de televisores Ambilight de 32, 42 y 50 pulgadas podrán obtener otro igual si la selección argentina se consagra campeón en Alemania. SENIORE DE FÍLI: QUÉ MANGA DE GARCA QUE SÓ ! Es como si en Brasil hubiera una promoción similar, pero sólo para el caso que Rubinho Barrichello salga campeón de F1. Me gustaría que UNA vez, esas mismas empresas que juegan a ganar "SIEMPRE", hicieran una promoción para que la gente esté, por lo menos, mas cerca de alcanzar el material promocionado. Ustedes dirán "pero así las empresas van para la quiebra". No ! Error !
Podrían hacer una gama de promociones proporcionales al índice de probabilidades. Cómo es eso ? Ahí van los ejemplos propuestos por el Sr Titín para este mundial:
  • Si Argentina alcanza como mínimo 1 punto: Te abrimos gratis una cuenta de Yahoo (con derecho al messenger).
  • Si Argentina clasifica para la segunda ronda: 1 par de Havaianas autografiadas por Roberto Abbondanzieri.
  • Si Verón es convocado para la selección Argentina: Te invitamos a dar 49 vueltas a la órbita terrestre en la próxima misión Discovery de la NASA (media pensión).
  • Si Crespo hace mas de 3 goles: Te regalamos toda la línea de productos General Electric de cocina con un libro de recetas de cocina autografiado por Chichita de Erquiaga.
  • Si Aimar y Saviola Juegan 2 partidos seguidos sin lesionarse, te ganás 4 autos Mercedez Benz (modelo a elección) cero kilómetro.
  • Si Argentina sale campeón te pagamos a vos, tu familia y una treintena de amigos un viaje por el mundo, con diferentes paradas en las casas de Blatter, Franz Beckenbauer, Pelé, y 3 mas a tu elección, con derecho de mojada de oreja.
  • Si el pato Abbondanzieri se come menos de 10 goles te invitamos a un viaje por la costa Tailandesa en temporada alta de tsunamis.
  • Si el Kily González juega y aguanta 59 segundos sin putear a nadie te regalamos 1 vale de compras por 50.000 dólares para ser usado en Musimundo.
  • Si a Messi no lo cagan a patadas y llega enterito a la segunda fase, te pagamos una cena para 50 personas en el lugar a tu elección.
  • Si Fabricio Coloccini gana el premio FAIR PLAY te regalamos 3 años (efectivos) gratis de hospedaje en cualquier red de Hoteles Hilton y a su dueña Paris (y alguna amiga) como exclavas a tu disposición.
  • Si Heinze llega al mundial, te ganás 1 televisor Philips de la línea Ambilight
  • Si Heinze llega al mundial y juega, te ganás 3 televisores Philips de la línea Ambilight
  • Si Heinze llega al mundial, juega y mete un gol te ganás la fábrica de televisores Philips con los empleados incluídos (Gol en contra no vale para esta promoción).
Pergeñado el 2/15/2006 02:49:00 a. m. por Titín.
martes, febrero 14, 2006
INFLUENCIAS
Pergeñado el 2/14/2006 02:34:00 a. m. por Titín.
lunes, febrero 13, 2006
OLD HITS: NO TODO ES LO QUE PARECE
Si andando por la calle ves la siguiente escena: Un tipo está empujando una silla de ruedas con un paralítico; y a los 2 metros un muchacho en el suelo (o casi) y una bicicleta desparramada. Vos que pensás ? Puedo adivinar ? “Claro, el chabón de la bici re zarpado es un irrespetuoso, seguro que apropelló al pobre lisiado pero quien se cayó es él. Que se joda! Seguro que iba como un loco, pensando que toda la ciudad es de él. Hay que matarlos a todos esos !! ” Pensaste eso, no ? Bueno, no todo es lo que parece. Esto pasó el sábado, alrededor de las 9,00 de la mañana, momento en el cual aprovecho el poco movimiento en la bicisenda carioca para realizar mis ejercicios ciclísticos semanales, que dicho sea de paso, (para cancherear y que por lo menos algunos me envidien) hago un mínimo de 25 kms en menos de 1 hora. Iba por la bicisenda a una velocidad normal para quien anda en bicicleta haciendo ejercicios (la prueba es tal que si llegase a ir como un loco, hoy no estaría escribiendo esto), bueno, sigo. Iba andando por mi carril como Dios y las normas de tránsito mandan, y con el semáforo en verde a mi favor (VER GRÁFICO 1). Visualizo algunos metros mas adelante una silla de ruedas (con un deficiente físico) empujados por una persona, claramente en infracción (Según las normas de tránsito cariocas, la bicisenda es de uso exclusivo para bicicletas, corredores a pie (mientras corran) y sillas de ruedas motorizadas (eléctricas). Está expresamente prohibido en la bicisenda caminar, andar en rollers, skates y sillas de ruedas empujadas a mano. Lo que lo encuadra a estas personas en infractores a las normas de tránsito. El lugar correcto para andar para rollers, caminantes, skates y sillas empujadas debe ser en la vereda (aqui llamado calçadão, pero esa es otra historia). Continuando con el relato, visualizo esta sillita de ruedas algunos metros adelante y como veo que se mantiene en su derecha (aunque en clara infracción) decido abrirme solo un poco hacia la izquierda y pasarlos, manteniendo la misma velocidad crucero, ya que la situación no se veía peligrosa y no venía ningún ciclista de la mano contraria. Cuando estoy a solo 2 ó 3 metros de pasarlos, quien empujaba la silla de ruedas visualiza la subida del cordón de la bicisenda hacia la vereda y no se le ocurre otra brillante idea que la de girar a la izquierda, y dirigirse INTEMPESTIVAMENTE hacia la subidita sin mirar atrás, exponiendo de esta forma al pobre discapacitado a una colisión mortal con quien les escribe. Una vez cerrado el paso, me encuentro a solo centésimas de segundo del inminente choque y debía decidir qué hacer, si colisionar, saltar de la bicicleta, llamar a los bomberos o pedirme un whisky mientras esperaba por mi muerte. (VER GRÁFICO 2) Modestia aparte, creo que opté (y esto lo digo com razón, solamente ahora) por la mejor decisión. Intenté frenar no muy fuerte, porque si clavaba los frenos, perdería todo control y chocaría de cualquier manera. Entonces frené lo máximo posible para no perder el control de la bicicleta, pasando por el medio, entre la silla y el semáforo (aunque tocando tanto la silla de ruedas de un lado, como el semáforo del otro – aclaro que si chocaba contra el semáforo quien iba a necesitar silla de ruedas sería yo). Una vez pasado por el sector llamado crítico o de colisión, y ya perdido por completo el control de la bicicleta, opté por largarla a su suerte y saltar de ella, caso contrario caería junto con la bicicleta y eso no se lo recomiendo a nadie. Efectuado el salto, la bicicleta cayó bien, con daños mínimos e imperceptibles y yo caí como un gato (como suele decir la Sra Titín de mí: “cayó con estilo”), pero pegándole de puntín al piso, lo que me produjo um leve dolor em el dedo mayor de mi pie izquierdo. Finalmente quedé desacomodado, pero orgulloso, honroso y estoicamente de pie. (VER GRÁFICO 3). Mi reacción subsiguiente fue dirigirme al discapacitado y preguntarle si se encontraba bien. Me dijo que sí. Me preguntó si yo estaba bien. Le dije que sí. Al que empujaba la silla de ruedas no le dirigí la palabra. No obstante ello el tipo me mira y me dice: “YO TUVE LA CULPA”. Mi respuesta fue: “YA SÉ QUE VOS TUVISTE LA CULPA. NO HAY DUDAS DE ESO”. Agarré mi bicicleta y continué marcha, no sin antes agradecerle a mi angelito de la guarda por su protección. Hoy les escribo, haciendo alarde de mis reflejos y pericia al volante. Así que la próxima vez que vean algo parecido, no prejuzguen. A lo mejor la viejita atropellada no es más que una pelotuda imprudente... ILUSTRACIÓN GRÁFICA
Pergeñado el 2/13/2006 02:09:00 a. m. por Titín.
sábado, febrero 11, 2006
2006 ... ALEMANIA... MENSAJE SUBLIMINAL ?
Mirá el muñequito del logo de la policía alemana para la copa del mundo 2006

Me parece a mí, o se parece a quien se parece ?

Digo, se parece o me parece a mí ?

Pergeñado el 2/11/2006 11:04:00 a. m. por Titín.
viernes, febrero 10, 2006
DOWLOADEAME ESSSSSTA !
Hace varios años que ya no tengo el hábito de piratear discos.

Desde entonces tengo la manía de comprar los discos directamente. Sé que internet se ha convertido entre otras cosas, una gran herramienta de piratería para discos, libros y películas.

Decidí comprar los discos porque me parece que es justo que así lo haga, el capitalismo marca las pautas e impone sus precios (hace lo mas conveniente para sus lucros), y yo desde mi posición elijo el camino que tomo, hago lo más conveniente para mí. No me parece bien piratear (debido a la relación costo-beneficio), de esa forma perdemos los pobres.
Tengo INFINIDAD de discos y los he obtenido por el medio que explique anteriormente. Todos los días obtengo uno o dos nuevos (mi stock es tal que hasta ya no tengo dónde guardarlos).
No le gané a nadie, en definitiva soy un gilún mas en el universo. Y ya sé, tal vez piensen que soy un imbécil, pero bueno, así pienso y así actúo.
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Este post no tiene como finalidad ni publicitar ni concientizar a nadie de nada, pero si lo querés leer correctamente el post te diría que cambies las palabras comprar por piratear, y viceversa.
Pergeñado el 2/10/2006 01:01:00 a. m. por Titín.
jueves, febrero 09, 2006
COMPORTAMIENTO
"Reconoscámolón":
A todos nos gusta sacarnos los mocos, y algunos hasta solemos hacerlo en público. ... y chito la boca
Pergeñado el 2/09/2006 02:20:00 a. m. por Titín.
miércoles, febrero 08, 2006
MONDO BLOG
Veamos, Como veo que en estos días hay un tema de moda (obligación de TOOOODO medio emitir su propia opinión al respecto) y que hasta la gente que tiene blogs habla y da su opinión, conmigo ocurre lo siguiente: YO NO HABLO DE CREDOS. NO ME INTERESA. NO ME SUMA NADA.
Leo, si. Pero no opino. La vida para mí es demasiado corta para discutir de religiones. Paro acá sino el post (y el comentario de algunos) se puede ir al carajo. El tema de los famosos dibujitos de Mahoma, realmente me importa menos que el sistema de riego artificial que se implementó en las orquídeas hermafroditas de Madagascar meridional en el siglo XIX. Pero voy a hacer un ejercicio, ya que estoy al pedo y quiero imaginarme como cada blogger (?)postearía al respecto. Aclaración aunque oscurezca: Este post es un ejercicio de imaginación y no corresponde a la realidad, que eso quede bien claro. LAS HISTORIAS Y LOS PERSONAJES QUE APARECEN A CONTINUACIÓN SON DE FICCIÓN. LA CASA NO SE HACE RESPONSABLE PENALMENTE POR HERIR SUSCEPTIBILIDADES DE TERCEROS. Le pido disculpas a alguno que quede excluído. Debe obedecer a que todavía no lo conozco bien. TEMA: LOS DIBUJITOS DINAMARQUESES DE MAHOMA, LA IRA DEL ISLAM Y CÓMO LO POSTEARÍAN LOS DIFERENTES BLOGGERS Sir William: "Mientras iba de mi casa al trabajo me encontré de repente con la triste noticia del revuelo que causó la ridiculización de Mahoma por los medios humorísticos europeos. Pregono la paz por sobre todas las cosas y espero que se solucione todo pronto, por el bien de todos. Mientras tanto, me como un alfajor y me tomo un JB." . Gorrata: "Creo que del universo del mercado Musulmán, el 85% es potencial consumidor del Corán, razón por la cual habría que hacer un estudio mas profundo del mercado de esa fracción poblacional para ver si es pasible de una campaña publicitaria tendiente a normalizar las relaciónes con una posterior propuesta de venta del Corán." . Josi: "Y ? Ahora que me contás ? Todavía no te diste cuenta que los musulmanes son unos terroristas que lo único que les importa es despojar a Israel de todos sus territorios ? Qué esperás ahora ? Que te pongan una bomba en tu casa ? No es grosso ?" . Jotafrisco: "Mataría subir un temita al blog... podría ser Killing an Arab, de The Cure. O Rock the Cashbah de The Clash, pero me da paja subirlos ahora, así que se van todos al carajo." . JuanMa: "Los musulmanes son unos pelotudos de mierda y seguro unos negritos forros. Ojo que los Dinamarqueses no se quedan atrás. habría que meterlos a todos en una bolsa y cagarlos a palazos a todos. Y a la mierda todo." . Leja: "Ke kalor ke ase oi, loko. Nada... " . Chili: Patrizio: "Una vez Mahoma fue a ver a un rey europeo a su castillo y como se cagaba encima le pidió usar el baño del castillo. Cómo se llamaba el rey ? De qué país era ? Dónde estaba el castillo ?" . Noe: "Ya ni sé lo que hago. Veo a los Musulmanes romper todo y no sé qué hacer en el laburo. Aunque pensando en el laburo el otro día vino un flaco de otra empresa y estaba que explotaba de lo fuerte, pero no pasó nada. Hace 2 semanas que no tengo sexo." . Marpla:
"Creo que la culpa de todo la tiene Bush. habría que hacer un festival de la canción en Cuba con artistas como Pablo Milanés, Serrat y Piero para juntar firmas y procesar a Bush en La Haya por crímenes de lesa humanidad. " .
Mari: "Soy Feliz. Ah ! Y hoy le hice un pete a mi marido."
. Vaca Morta: "Pó cara, essa merda de muçulmanos vai fazer ir a civilização pro caralho." . John Steed: "Con pose de Lord Chesseline os digo que tengo la capacidad de salvar el mundo ... y con style." . Sr Titín:
"La verdad, ese tema me chupa un huevo. Yo, mientras tanto me afeito el pecho. Ah, me olvidaba ! la internec es caca" . Periquita: "Yo no sé para qué se matan con eso de las ofensas religiosas entre la gente. Loco ! parenlá !!! déjense de joder y difruten la vida, que hay una sola ! Mientras tanto me voy a comprar un par de medias coloridas."
.
Lola:
"Hay unos posters que fueron publicados en un festival eslavo de diseño que hablan muy bien de la discriminación contra las religiones, el link acá."
.
Stonk:
"Los musulmanes se acercaban rapidamente y el choque sería inmediato. Los dinamarqueses se parapetaron tranquilamente mientras esperaban el ataque. Los musulmanes seguían avanzando, cuando solo faltaban un par de metros para comenzar la invasión de la embajada, se cuenta que Uno de los musulmanes levantó su brazo izquierdo y señaló a dos jóvenes. En ese mismo instante, uno de ellos levantó el estandarte - de tonos rojizos y amarillos - mientras que un dinamarqués desde la ventana de la embajada gritó tan fuerte como pudo: -ORSAI ! Los musulmanes quedaron estupefactos... el tiempo suficiente para ser arrasados por la policía montada canadiense"
.
.
FIN
Pergeñado el 2/08/2006 01:01:00 a. m. por Titín.
martes, febrero 07, 2006
SI TE CABE EL PONCHO: CONFIRMADO; "NO SABÉS LEER"
O no sabés leer o sos imbécil, elegí vos (podés elegir las 2 opciones si querés).
Y no te diagnostico mas porque eso te va a costar años de terapia. Pero lo que sí es seguro es que no sabés leer, como mínimo. Si por acaso salís un sábado a la noche y vas a un boliche; y por esa vez conocés a alguien muy interesante que por esas cosas de la vida resulta ser poseedor de un Doctorado en Filosofía y que por eso tienen una interesantísima charla durante toda la noche sobre temas filosóficos mientras comparten unos drinks, me vas a decir que a partir de ahí vas a comenzar a ir a bailar a todos los boliches posibles, todos los fines de semana para seguir buscando otras interesantísimas charlas sobre Filosofía ???
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CUÁC !
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Y antes que te hagas la víctima, aprovecho que sos "tan" perspicaz como para entender que cuando escribí imbécil no fué un insulto, sino un diagnóstico...
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Update: No, no hablo de bastones. La acepción a la que hago referencia es ésta. Que quede claro.
Pergeñado el 2/07/2006 01:02:00 a. m. por Titín.
lunes, febrero 06, 2006
SE ARMÓ LA GORDA
INTRODUCCIÓN (Sin penetración ni dolor) Creí que se trataba de una boludez local, hasta que la vi también en Bs As y entré en el site, cuando descubrí que sin dudas se trataba de una vil campaña mundial (bien estudiada por cierto) Como dejar afuera del mercado a las gordas y gente fea en gral ? El marketing no perdona y también devoró ese mercado. De qué manera ? Lanzando a la laguna de especímenes humanos un anzuelo con una carnada especial: LA CARNADA DE LA ADULACIÓN A LOS “OUT DEL MUNDO FASHION”. Es irresistible eso. Para cualquiera. Si sos feo, gordo, freak, etc. y siempre dijiste: “No, nunca perteneceré a ese mundo. Pero no importa, tengo inteligencia, soy remacanudo/a, (o lo que sea)”. De repente viene una empresa COOL y FASHION, y te dicen: "VOS TAMBIÉN SOS BELLO/A". Te aseguro que también mordes el anzuelo. Es terrible, sin embargo sucede. En su site, promueven, por ejemplo, debates sobre el concepto de belleza, autoestima, obesidad, etc etc, logrando más adeptos a su justa causa (la de la venta de jabones, claro). NUDO (en la garganta a más de uno) A lo largo (y a lo ancho, cuác!) de la historia de la humanidad se han escrito innumerables textos sobre la belleza y sobre la estética como disciplina: "Que cada uno tiene su gusto; que es cultural; que depende de como lo muestren los medios actualmente; etc etc etc". Pero lo de esta campaña es una manifiestación de una hipocresía de proporciones bíblicas. Concibieron una campaña publicitaria que busca rescatar la "REAL BELLEZA" (?) de las mujeres obesas (extendiéndose hacia mujeres arrugadas, con pecas, con canas, etc).
Cuando hablo que la campaña es hipócrita me refiero exactamente a que cuando la campaña se refiere a esos razgos “feos” (gordas, feas, arrugadas, pecosas) los equilibra con algún canon de belleza convencional. Ejemplo: Te ponen gordas con bastantes rollitos, pero con un estilo facial muy delicado y armonioso (gorditas lindas de rostro).
En la vida cotidiana eso lo vemos a diario, cuando, por ejemplo en algún programa de entrevistados, invitan a alguna estrella de décadas pasadas y el animador o periodista recurre al viejo método de adulación "Pero qué bien que te ves ! a tu edad te ves estupendamente bien y sobre todo muy joven !" (cuando se resalta como mérito de la vejez el hecho de parecer joven, por ejemplo. No es irónico? No la frase sino la imagen). DESENLACE No le pido a Dove que busque en las personas la belleza interior porque en definitiva son una empresa que vende jabones y cremas, y ese argumento para la “inteligencia” o “macanudez” (licencia poética que se atribuye el Sr Titín) no sirve. Lo que si sería bastante interesante es que si quieren ampliar su concepto de belleza lo hagan desde otra perspectiva (desde dónde? mirá la Nota aparte). NO pido que pongan gente fea en las propagandas porque las ventas se van al carajo y las gorditas quieren verse, en definitiva como GISELE BUNDCHEN o ADRIANA LIMA. Nota aparte merecedora de otro post: Sería buenísimo, por ejemplo aceptaran las diferencias como lo hace JANE ELLIOTT (su sitio oficial está ACÁ), donde pueden investigar especialmente su documental "BLUE EYES, BROWN EYES" (les aseguro que les partirá el mate a mas de uno de uds, y les marcará un antes y un después). Y desde esa perspectiva de las diferencias crear campañas sin danar las autoestimas y las diferencias entre la gente.
Pergeñado el 2/06/2006 01:01:00 a. m. por Titín.
sábado, febrero 04, 2006
INCERTIDUMBRE
Viste que hace muchos años atrás escuchabas la palabra Internet y no sabías qué carajo significaba ? Hasta que empezaste a leer en diarios y revistas al respecto, o (como en mi caso) llegan los cerebros de tu empresa del área de sistemas y les dan una charla sobre nuevas tecnologías dando la noticia que tu empresa hará punta (?) en el país e incorporará la Internet como herramienta de trabajo. (shhh Guille, vos piano piano).
Lo mismo seguro nos pasó a todos cuando no sabíamos qué demonios eran los teléfonos celulares, hasta que leímos la MUY INTERESANTE donde nos mostraban fotitos de gente hablando por teléfono por la calle con esos mamotrotes parecidos al zapatófono que usaba nuestro amigo finado Don Addams. O bastante tiempo después cuando se empezaba a hablar de música en formato mp3, ninguno de nosotros sabía qué era hasta que alguien nos dijo la verdad reveladora y nos quedamos diciendo "Ahhhhh..."
Finalmente, ya recientemente aparecieron los blogs y le preguntábamos a nuestro amigo geek mas cercano: "che, el blog es una página en internet, no?", y nuestro amigo nos explicaba en detalle sus características y sus diferencias con las páginas de internet convencionales. Bien, la hago cortita: hoy tengo una duda (que no es la podonga) de ese tipo y recurro a ustedes para evacuarla de una buena vez: QUÉ ES UN BLOGGER ?
... y concatenado a eso ... QUÉ MIERDA ES UN BLOGAMIGO ?
eh ?
Pergeñado el 2/04/2006 11:04:00 a. m. por Titín.
viernes, febrero 03, 2006
HOMENAJE
Haría un viaje a Japón, sólo para agradecerle la felicidad durante mi infancia
Pergeñado el 2/03/2006 01:00:00 a. m. por Titín.
jueves, febrero 02, 2006
DIGO "NUNCA" Y ME LA BANCO
COSAS QUE ESTE BLOG "NUNCA" VA A SER .
. Fino
Serio
Creíble
Popular
Original Fashion
Amoroso
Hipócrita Depresivo Inteligente
Prejuicioso Conciliador
Obsecuente Trascendente Un foro de discusión Un espacio de concientización Un Blog con faltas de ortografía Un Blog campeón de comentarios Enemigo de alguno que nunca falta
Defensor de causas perdidas/justas Relator de intimidades amorosas/sexuales Un Blog visual, verbal y políticamente correcto Un Blog al que le importe las opiniones de terceros
Pergeñado el 2/02/2006 01:00:00 a. m. por Titín.
miércoles, febrero 01, 2006
SI FUERA EL DUEÑO DE MTV
Bueno, para empezar no tendría Blog. Trabajaría. En segundo lugar, no sé si facturaría tanto como lo hacen actualmente; ya que me encargaría personalmente de hacer modificaciones drásticas en la programación.
Una de mis primeras medidas serían que videos como estos ocupen horarios centrales. Y me cago en el rating; si querés rating poné a Miranda (?).

Dicho sea de paso, su disco TAKK es el mejor disco del 2005

La recomendación de siempre: Dale play, poné pausa, dejalo cargar, y ya cargado dale play otra vez.

Pergeñado el 2/01/2006 01:01:00 a. m. por Titín.
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