Sé que tal vez con este post estaré violando la intimidad de la amistad que me une con un trío de personajes (en realidad cuarteto; sepan que Juan Cruz se negó a ir con nosotros ese año a Rio de Janeiro).

Es probable también que los que no "vivieron" esa anécdota no capten la dimensión de la situación que voy a describir. Pero sí entiendo que este post vale por el hecho de la anécdota en sí, que interpreto como ESPECTACULAR. Resulta que por allá, a comienzos del milenio actual decidimos pasar, junto con El Sr Em (co-autor de AMANCEBADOS), Mariano y un personaje surreal llamado Claudio (también conocido como Cano, o Canito) pasar el carnaval de aquel año en Rio de Janeiro.

Para protejer la intimidad de los nombrados no voy a traer a colación en este momento, situaciones que los comprometan desde el punto de vista de su reputación. Pero sí voy a detenerme en una situación vivida en un shopping (específicamente situado en la Barra da Tijuca).

Ayer, jueves, debí trasladarme por motivos profesionales al barrio de Barra da Tijuca. Como me sobro tiempo, entré en el shopping y al pasar por el negocio (todavía existente) recordé cagándome de risa, pero con muchísima nostalgia por mis amigos tan lejos, aquella anécdota difícilmente olvidable.

Saqué mi celular y acá tienen las fotos del negocio del shopping:

El día que el Sr Titín sorprendió a nuestro amigo Bruce Lee con un increíble regalito:

En un diálogo de índole profesional con un desconocido, que no viene al caso detallar, pero en el que confieso haber dado una respuesta mordaz (aunque nada violenta), el tipo quedó tan caliente y tan mal parado que ante la falta de respuesta lo único que atinó a decir fue:

"Bueno, deje, no quiero seguir con el tema" (segundos de silencio antes de retirarse) "A propósito, usted es boliviano... argentino... "

Mi respuesta fue sonreir y decirle: "Ya soy compatriota tuyo, somos del mismo palo... y eso que no me conocés bien, si me das un poco mas de tiempo, por ahí me odiás mas".

El tipo se fue.

El Sr Titín ganó por puntos.

Con las pelotudeces que uno se encuentra en internet ! Resulta que ahora algún pillín puso en google como palabras llaves "MISERABLE FAILURE" y las apuntó para la biografía oficial de G.W. Bush.

Eso significa que si entrás en GOOGLE y ponés esas palabras en el buscador, te aparece la biografía del muchacho de Texas.

La nota completa la podés leer ACÁ.

Cómo se nota que hay gente al pedo en internet... otros tenemos un Blog.

Cuác !

A los residentes em Brasil y brasileños en general que entiendan lo que escribo, los avispo de lo siguiente:

No solo la viveza criolla es argentina. Varias vitivinícolas brasileñas están vendiendo el vino de mesa (aquel que lleva varios tipos de uva, que en algunos casos no es uva, sino mosto de otras frutas) bien baratito, con el rótulo de “selección”.

Te terminan vendiendo gato por liebre. Te abrochan, bah!.

Con todo ese coso de mercosur y protecciones/excenciones impositivas, los productores verde-amarelos están recalientes con la entrada al mercado de los vinos argentinos, uruguayos y chilenos, fundamentalmente.

Con precios mucho mas accesibles en la relación precio/calidad.

Los productores sostienen que en Brasil sobre el precio final del producto 40% y pico son impuestos y el casi 6% el lucro líquido del fabricante. Por eso realizan esa "trapisonda" de embotellarte jugo de fruta barato en una botella de “selección”.

En el medio de esa disputa está la “gilada” que termina comprando porquería... Para que se den cuenta del problema, y la cultura brasileña del vino, traigo a colación el post de ayer que hace referencia a una fiesta de casamiento. En esa fiesta, a la hora de los saladitos y frios, daban para tomar diferentes tragos alcohólicos, no alcohólicos, cervezas, gaseosas, água mineral y durante una media hora o 40 minutos sirvieron un blanco espumante italiano bastante bueno, pero claro está que como dije 30 minutos, se acabo y punto final. En las diferentes mesas había copas de vinos (vacías claro). Imaginamos que a la hora del plato central (daban carnes rojas con salsa y la otra opción era pollo) era mas que lógico que se iban a despachar con unos tintillos para degustar mejor las carnes. El vino brilló por su ausencia. Termine bajando el plato de carne con cerveza (servida en la copa donde debía ser servido el vino) ... uma calamidad. Baco, perdónalos. No saben lo que hacen ...

Creo que una vez ya lo dije ACÁ, pero lo traigo a este post porque ayer fui a un casamiento, medio pedorrín a no ser por la mesa de fríos, que me armé 3 platos hartosuficientes para nutrirme por varios días, pero ese es otro cantar.

El tema es, que como noté qué tipo de ambiente había, pronostiqué sin miedo a equivocarme que era el ambiente propicio para que, a la hora de pasar temas que detesto, seguramente no podía faltar el impresentable "YMCA" y su correspondiente coreografía por parte de improvisados "Travoltas" ...

Aposté que si comenzaban con ese detestable rito sería la hora de irnos.

Cumplí.

Aprovechen la oportunidad porque no soy de los bloggers que linkean papusas. por única vez, va un servicio a la comunidad. Clicá ACÁ.

Señor X: Che, nos estamos juntando unos vagos para ir a São paulo para ver la carrera de fórmula 1 el fin de semana, te prendés ?

Señor Titín: Sabés que entiendo tanto de fórmula 1 como del proceso de galvanización de piedras semipreciosas subacuáticas de origen volcánico del océano índico. Pero cuánto sale ?

Senõr X: tantos reales (no me acuerdo, pero era un poco más que un huevo)

Señor Titín: no, papá. gracias igual ... (espacio de silencio) ... Corre algún argentino ?

Senõr X: Si, el chueco Fangio. Dejá hacé de cuenta que no te invité.

Señor Titín: Ok.

Señor X: Ok.

Señor Titín: Para sí mismo (a mí no me engaña, Fangio ya se murió).

.

Puta merda !! Por que carajo nadie sabe en esta ciudad qué mierda es la FAINÁ ? A esta altura de mi vida se me ocurre antojarme de esa porquería ?

Ya habrán leído del cambio en la FIFA, donde le van a poner un chip a la pelota para que ésta (digo la pelota, no "essssta") se torne inteligente. Como todo cambio que hace la FIFA, primeramente se hacen tests sobre todo en los juveniles, razón por la cual en este mundial sub 17 que comienza ahora, ya jugarán con este tipo de pelotas. Si da el resultado esperado, es mucho mas que probable que se implemente dicho sistema en la copa del mundo Alemania 2006. De mas está decir que al mas fiel estilo X-FILES, soy partidario de la existencia de todo tipo de conspiraciones, artimañas, tejes y manejes, trapisondas, etc. Mi razonamiento es simple: NO ES NINGÚN NEGOCIO PARA "EL NEGOCIO DE LA FIFA" QUE BRASIL SALGA CAMPEÓN POR SEXTA VEZ. Deja muy muy atrás al resto, Italia con 3, la misma Alemania con 3, Argentina y Uruguay con 2 y el resto allá atrás ... Si vamos a los números del GRAN NEGOCIO del fútbol se verá claramente que el NEGOCIO (valga la redundancia) está allá en europa, y no acá en latinoamérica. O sea, si lo quieren anotar como pronóstico, el campeón será Alemania o en su defecto otro europeo, a pesar del mágico e imbatible equipo brasileño. A dónde vamos con todo esto ? Digo que con esas implementaciones "tecnológicas" para tornar la pelota "inteligente", estos tipos son capaces de implementar en forma encubierta un sistema de "pelota teledirigida" donde ante situaciones límites podrían llegar a cambiar el resultado de un partido con una sola PELOTA-LOCA. Puedo dar un ejemplo práctico de todo lo que dije. Imaginemos esto: Están jugando un partido de 2da ronda (eliminación directa, puede ser cuartos de final, octavos, semifinal o final), donde el que pierde fue, entre, digamos, Alemania y Brasil. Los de Alemania son los azules y los brazucas, verdes. Van cero a cero, faltan, supongamos, 2 minutos para el final del partido y hay un tiro libre en el campo alemán. Re lejos para pegarle al arco, no llega ni atándola a una cañita voladora. Pero es en ese preciso momento que desde en alguna oscura oficina de la FIFA, accionan el botón de la "PELOTA-LOCA". y ahí tenés la trayectoria de la pelota loca !

Tuve un sueño, pero no fue el de Martin L King. No. En este sueño que te digo tenía superpoderes. No, no se trataba de la boludez esa de volar en sueños. De esos sueños ya me harté y ya no son copados. Estos poderes que te digo eran mas importantes y mucho mas interesantes. Tenía el poder de traer del mas allá a quien quisiera. Y al contrario también, sin necesidad de balas, rayos láser, palazos en la cabeza, etc... podía mandar al mas allá a cualquiera con el simple hecho de pizcar los ojos. Sabé que por las dudas, ya tengo hechas las 2 listitas.

A ver si te acordás. Allá por el 2001, justo después de los atentados del 11/09, estaba casi listita para salir la película Spiderman (El Hombre araña, la primera), cuando los “Halcones de Bush” notaron que en la película había una escena donde el Spiderman hacía una tela de araña lo suficientemente grande entre las 2 Torres Gemelas para atrapar a un helicóptero o algo así; y fue ali cuando decidieron sacar esa escena donde aparecían las torres para no causar un “impacto emocional” en la gilada que fuera a ver dicho film. Como los que me conocen saben (y los que no, vayan sabiendo) que odio ese tipo de películas pedorras, no se, por lo tanto, si finalmente sacaron la escena o no. Yo interpreté que si. Igual ese no es el punto de este post. Es tema específico de este post es seguir con la línea de coherencia de los halcones y suponer que el próximo de la lista, ahora, para ser censurados, son los pobres que forman parte de esta banda:

Resulta que en estos días pasados, el canal Sony pasó durante varios días, diferentes maratones con los capítulos de Seinfeld; de mas está decir que intenté ver la mayor cantidad de capítulos posibles.

Entre esos capítulos, pasaron esos capítulos "extras' donde pasan los "detrás de cámara", y diferentes testimonios de los actores y directores. Entre ellos habló Larry David (co-creador y co-escritor de la serie).

Fue allí que reparé su increíble parecido físico con Carlos Bianchi. Días posteriores estuve buscando fotos en la misma pose de ambos para preparar el Post "Separados al nacer". Ya tenía todo listo, cuando descubrí en estos últimos 3 ó 4 días que ya en varios blogs publicaron eso, razón por la cual no voy a publicar nada.

Explico esto todo para que vean que respeto tanto el Copyright y también porque soy original y no me copio.

No se muy bien cómo explicarlo. No es que no sea sensible ante las tragedias humanas. Me da mucha pena tanto cuando veo situaciones como las del Desastre de N. Orleans, como las del Tsunami en diciembre pasado, las diferentes guerras, o cualquier situación donde las personas sufran. Pero imágenes como esta (Miles de animalitos fueron abandonados a su suerte en N. Orleans)

Te acordás de la película "QUE TAL BOB ?" (Su título original "WHAT ABOUT BOB?"). Esa que Bill Murray era un paciente psicótico absolutamente in-so-por-ta-ble y Richard Dreyfuss era su psiquiatra y que lo único que quería era tener sus vacaciones en paz ?

Bueno, no es que me haya internado en un psiquiátrico, ni que me haya recibido de psiquiatra.

Lo que te quiero decir es que cada día estoy mas paranoico con las enfermedades tipo angina, gripe, resfríos, etc. y me acordaba del personaje de Bill Murray cuando limpiaba todo 43 veces y hasta le pasaba pañuelitos a los picaportes de las puertas antes de tocarlos.

En estos días especialmente estoy rodeado de apestados por todos los flancos y me canso de tomar los recaudos higiénicos multiplicados por 16. No aguanto mas esta paranoia. Creo que voy a enloquecer.

Por eso el país anda para atrás con rueditas cuadradas... Democracia cero. Leo los resultados de los partidos de las eliminatorias y algunas notas relacionadas en el Clarín de hoy, y con sorpresa veo que hacen ON LINE una de las encuestas mas idiotas de los últimos años: Preguntan si hoy por hoy Brasil es mas equipo que Argentina, mirá:

Te acordás que en mi difunto Blog anterior a este, te afirmé que a mi entender el mejor disco de la historia era este ?

.

Bueno, ahora alguien me desafió a ver si me animo a hacer una lista con los top 10 ó top 20 mejores temas de la historia. Sabés una cosa ? Mas vale que me animo! Dame un par de días y la publico. Aceptado.

Para la FIFA, Israel queda en Europa.

Que ? Acaso no sabías que hasta existe el día del Blog ? ah ! no me crees ? mirá acá . Suck this tangerine !

Hay un tema que siempre me rindió varios post a lo largo de este querido Blog, es el tema de los bondis.

Muchas historias se han contado acá. Si embargo hay muchas similitudes, con algunas diferencias entre el colectivo que conocemos en Buenos Aires y el colectivo carioca.

Enumero a continuación las principales características de cada uno para que entiendan mejor la situación, tanto para los posts que ya escribí, como así también para los futuros posts.

Bondi porteño: Entras por adelante Bondi carioca: En algunos por adelante y en otros por atrás Bondi porteño: le garpás a la maquinita Bondi carioca: le garpás al tipo de la entrada (llamado trocador) Bondi porteño: si sube mucha gente junta te podes colar Bondi carioca: imposible colarte porque hay molinetes y ahí está situado el “trocador” Bondi porteño: pagás solo con monedas Bondi carioca: pagas con cualquier dinero (inclusive billetes y un VALE, llamado vale de transporte) Bondi porteño: Menos los bebés, paga todo el mundo (a menos que seas amigo del fercho) Bondi carioca: Los jubilados NO pagan. El gobierno les paga el pasaje Los bebés (claro) tampoco pagan. Bondi porteño: Los choferes manejan para la mierda, son estressados y van bastante rápido Bondi carioca: Los choferes manejan para la mierda, son estressados ... Y VUELAN Bondi porteño: en los bondis viejitos solo tenés 1 timbre arriba de la puerta de descenso, o sea tenés que levantarte del asiento lo suficientemente antes de la parada para estar a tiempo para tocar el timbre. Ni menciono si sos un nene, viejito o enano al tocar el timbre... te fuiste al agujero. Bondi carioca: Hay una cuerdita o timbres por todos lados y e cualquier momento podes tocar para bajar. Bondi porteño: Muy pocos tienen aire Bondi carioca: Si no te subis a uno con aire (gran parte de ellos), estás obligado a bajar 16 kilos en un sauna con ruedas Bondi porteño: algunos ceden el asiento Bondi carioca: algunos ceden el asiento Bondi porteño: hay humanos/hongos que los dias de humedad/calor cierran la ventanilla Bondi carioca: cuando hace menos de 25 grados cierran la ventanilla por el gran frio polar Bondi porteño: hay pelotudos que prueban los diferentes toques de sus celulares rompiendo las pelotas a su alrededor Bondi carioca: hay pelotudos que prueban los diferentes toques de sus celulares rompiendo las pelotas a su alrededor Bondi porteño: hay pelotudos que hablan por celular a los gritos Bondi carioca: hay pelotudos que hablan por celular a los gritos Bondi porteño: hay pelotudos Bondi carioca: hay pelotudos ... si se me ocurre alguna otra haré el update correspondiente